Olvídame.

Vas y vienes, una y otra vez, queriendo decirme lo buena que la chica en turno es. Explicando lo ocupado que el trabajo, que no te gusta, te tiene. Preocupándote por lo que hago, o entrometiéndote, aunque no sea de tu dominio.

Buscas el modo perfecto de acercarte, aunque me aleje, encuentras la excusa perfecta para contactarme por los medios posibles y tratar de echarme en cara tus logros o decepciones; ya no sé cuál me importa menos.

No sé cual sea tu objetivo, no quiero saber qué pretendes. Ya no es el momento de querer hacer las cosas bien, ya no hay nada que hacer…o arreglar, o discutir. Olvídalo, olvídate…mejor aún: olvídame y vive sin peso, sin un recuerdo que no necesitas, según tus palabras “nunca necesitaste ni necesitaras”. Avanza y deja de contener tu potencial, de nada sirve que lo mantengas guardado.

Acuérdate de lo que querías antes de todo el desastre y retómalo. Siempre hay tiempo.

En conclusión, puedo decir que esta será una buena anécdota un día, por mientras, intenta ser feliz y deja de joder, cariño.

¿No es así como funciona?

Le conoces, te enamoras, te vuelves loco (en todos los sentidos), tu vida se hace un desastre y decides pasar todo ese desastre con alguien que te hace saber que los escombros en tu camino no son necesarios, y que el camino sería más fácil y bonito así que te ayuda a quitarlos, te ayuda a ponerle flores al camino y te lleva de la mano…pasas de desastre a vida, de nuevo, y todo empieza a tener sentido, y todo se acomoda, y el cielo se despeja…no sé, algo así creí que era. Algo así me enseñaron que debía ser.

Pero siempre…termina igual, se cansan de mover escombros, se vuelven pesados y es preferible dejarlos en su lugar y, volviendo por el camino, dejar que los otros solos vuelvan a su lugar…el problema es que con ellos se caen más y todo ese revoltijo nos toca aguantar. Hasta que el tiempo se abre paso entre los huequitos y nos empieza a dejar florecillas, empieza a renacer lo bonito. Al final de todo, estar solos siempre parece lo más conveniente, lo más fácil, lo mejor para todos…y no siempre lo es.

Decidir, avanzar, esperar, cambiar, quedarse, irse…las decisiones más sencillas siempre se nublan cuando hay llanto de por medio, lo más obvio y lógico no parece ser lo mejor, y viceversa.

    Entonces,

                ¿Cómo carajos funcionan realmente las cosas?,

                                                            o mejor aún,

                                                                                ¿funcionan?

Sin querer volvemos a lo mismo, el victimario se vuelve víctima, los espectadores se vuelven parte del elenco...y nosotros...pasamos de amantes a desconocidos en un parpadeo...

Difícil.

De cuando en cuando, vuelves a mi en pensamientos, vagos recuerdos sobre tu sonrisa y tu manera de mirarme cuando estaba distraída. Tus manos sobre las mías, sosteniéndome con miedo a que me fuera. Soñando con tantos futuros posibles que perdí la cuenta. Tus labios besando mi frente en cada descuido. Mis lágrimas por recuerdos dolorosos causados por nuestro pasado...sí, así vienen tus recuerdos, dolorosos. En escala de soportable a insoportable, pasando por una serie de dolores intermedios que cada día aumentan... Y aún no sé como lidiar con eso, ni con eso ni con muchas cosas, como lo habrás notado.

Hace ya bastante tiempo que el tema quedó atrás, como indivisible o inexistente, pero hay algo que lo mantiene firme en mi memoria; por más que intente olvídarlo, ahí sigue y ahí sigues...y es...estúpido, tan solo de pensarlo.

Eres un fastidio, ¿lo sabías?
Con esas maneras tuyas de hacer comentarios al aire, que hieren a su paso,
con ese amor despampanante que proyectas, que endulza el alma,
con esa actitud,
con esos ojos,
tan cambiante como mis ganas de ahorcarte y de besarte que se intercalan y me divierten, y me molestan, y me apasionan y... ¿para qué seguir?

Mi intención solo es aclarar que el amor no es ciego, ni sordo, ni mudo, pero, a veces actúa como si lo fuera porque de no ser así todos estaríamos solos, viejos, tristes y acabados, sin mencionar que destrozados. Es difícil vivir sin amor, y con amor, la vida es difícil, punto, no hay más nada que aclarar.

De cuando en cuando, vuelves a mí en pensamientos,
de siempre a nunca, permaneces eterno en mi corazón,
hasta nunca mi para siempre amor...

Fastidio

Ésta, la historia de un vaivén emocional surrealista, en que los protagonistas nos hemos vuelto locos y los espectadores quieren un final, bueno o malo, o pésimo, pero que termine…por dios, que ya se acabe esta mierda de película con bajo presupuesto en la que ni los guionistas saben ponerla interesante. Hacen un desastre con las emociones una y otra y otra maldita vez. Que se acabe, por favor, que termine.

Recuerdo los días en que no me conocías, cuando tus amigos no sabían de mí y aún no los fastidiabas con cuentos de mi existencia. Recuerdo como era ser solo yo sin preocuparme de ti, o de lo que sintieras por mi causa. Vaya días de mierda, ¿no? Los cambiaría una y mil veces por tu recuerdo.

Nos hemos conocido un millar de veces, tan cambiantes y sin embargo siempre siendo iguales, tan delicados con la vida y tan rudos con el amor. Quien diría que seriamos un desastre, un cuento de siempre acabar, un para siempre que nunca nos dura y una vida con botón de reinicio.

Quisiera que no hubiera salida de escape para tener que quedarme acá y enfrentar las cosas sin necesidad de correr, pero la hay…por suerte, no debo enfrentar tus malestares infinitos ya que no son mi obligación, no debo contener tus llantos ni resistir tus arranques, puedo escapar, pude salir y cerrar con llave para que no me persigas ni en pesadillas.

Cariño, déjame decirte que eres un fastidio, que no te odio pero no quiero volverte a ver, que eres alguien sumamente idiota y no me arrepiento de haberte conocido tantas veces, pero, la verdad podemos irnos a la mierda con todo este desastre que no quiero ni llamarle historia.

Depressed...?

Y, si buscamos un contexto uniforme a la inhóspita situación que nos viene acometiendo hace ya bastante tiempo, solo hay una respuesta, no hay ni mierda que encontrar.

Hace ya algunos días que venimos siendo otros, ya ni el espejo nos reconoce. Queriendo madurar y comprender, hemos evolucionado en criaturas complejas y estúpidas, sin necesidad de agraviar, no hay otra palabra para describirnos. Este proceso mórfico al que intentamos adaptarnos es más difícil de lo que creímos, por ello mismo, respirar se hace más difícil. Anhelamos encontrar razones que nos alienten a seguir vivos y nos obliguen a sostenernos en pie, pero, sin resultado alguno.

Dime cuantas veces has llorado de la nada en lo que va del año. Dime si te falta la respiración al pensar en el futuro. Dime si te pasa lo mismo que a mí porque siento que me está alcanzando la locura. Mis huesos se marcan de a poco en la piel, mis pómulos se han vuelto rígidos, las fuerzas me abandonan. Las personas…malditas personas.

Me dijeron que se volvería fácil, que era cuestión de días para acostumbrarme; el ardor de mi pecho crece y el vacío de mi alma con él. No sé cómo seguir, no sé el camino. Ya retrocedí mil veces y sigo… ¡SIN PODER LLEGAR A NINGÚN MALDITO LUGAR! Mi familia cree que tengo alguna enfermedad o que estoy en drogas, ojalá las drogas fueran la solución.

Me terminé otra cajetilla de cigarros, y otra, y otra, he perdido la cuenta del día o de la semana, no lo sé. He tratado de comer, pero cualquier bocado me da asco, pero me da más asco ver mi reflejo, ver mi debilidad, ver que no puedo volver a ser yo y dejar este despojo de huesos atrás. Que asco de vida.


Hoy en día cualquier imbécil se cree “en depresión” yo no lo estoy, no he caído en depresión. Solo es una mala racha, un mal momento que me ha durado más que otros malos momentos pero que se acabará, si lo hará. Todo terminará conmigo y el asco permanente, o sin mí, o al menos eso es lo que puedo pensar. Entre un cigarro y otro...no esperen mucho de mí.